空

周末。莫拉克来袭。蜗居着过像猪一样的生活。

可是并不快乐。

外面风大雨大,与思绪无关。

昨天起就预感我家两老会给我打个电话,一个星期没打了,那是最久期限。

没等到就自己给拨出去了。

原来他们一直打我电话不通。

一个手机停机了我是知道的,拖着好些天没交费是觉得也没什么人会打此号。

亲情号是一直畅通的,至于怎么会打不进我也有点纳闷儿。

妈妈在边上一劲儿插话声音都快盖过我爸的了。

我一个人顶不住两个人的温柔关切。

突然发觉自己很多不足。却自私还在逃避一些应该体会的惭愧。

存在的压力和一些莫须有的烦恼不是强迫着思考就能得到解决方案。

可也并非虚无飘渺到可以逃离而不顾。

感到有些难过。真的。

于是强忍住哽咽声挂掉电话。

P.S:黑色柳丁 陶喆

今天我心情有一点怪怪
可是说不出到底为什么
好像有一点悲哀的徵兆
可是病因不知道
我只想哭只想哭只想哭
我只想哭只想哭只想哭
我只想哭只想哭只想哭

 

 

 

 

 

晚睡强迫症患者,不可救药。

老吕同学在她的日志里已经点名我了。原来我睡眠不好早已深入人心。

而我只是需要一个能督促我早睡的人而已。

关掉电脑，又重新打开。

习惯隐身登陆聊天工具，线上没有我要聊的人。

开电视，芒果台的选秀节目还在进行。

没有过多关注，没看过完整的一场比赛。

传媒的广泛不可能让你一点都不得知。

争议的曾佚可，我没认真的听过她唱歌。主观上就已经不抱好感。

先旋律上怎样我不能专业的评价，网上蹦红的几首歌词就有够雷的了。

我觉得的深层分析没一点儿意义。

娱乐的就是我不喜欢为什么有人会把她和陈老师等同。

这样我不高兴。尽管我不既定她的虾米才华所谓创作，也不否定她随意风格。

我想的是。如果说她淡定，未免也太过了吧。

也不晓得怎么的她的形象我总觉得偏大妈。说帅气点不羁，还是OVER了。甚至有点邋遢。

有点喜欢的声音的那叫黄英的姑娘。

不说特别或凸显，声音辩识度还是很高的。

再说说正在唱歌的刘惜君，《天空》。

这姑娘打的是大众漂亮牌，但细看下来还是见仁见智吧。

不得不说的是歌唱的听来还不错，撇开不要与王菲作比较。

倒是这一曲下来，我是有点激动的。

专注到不挑瑕疵。

过零点，签名打上：生日快乐！

FAYE！

P.S：我的天空
为何总灰的脸
飘流在世界的另一边
任寂寞侵犯
一遍一遍

不再挂满湿的泪
但愿天空
不再涂上灰的脸

 

我总在检讨脾气没有很好却得不到改进.

我常常自私没顾他人感受从而迁怒着小情绪大声宣泄不快往往却在事后反省.

这样随着年纪的增长已经不容允许的任性了.

一如既往的倔强的死不低头.硬生生的说我天生就是这样子的啊.

这样真的不好.不好.



下楼走下阶梯的时候有些颤栗着忍不住落泪,靠着墙皱紧眉头预备放声哭泣.

可是我还是学不了那...

 

P.S:张震岳<就让这首歌>

 

 

洗后头发未干，牙齿没刷。习惯性拿着遥控板打开电视扫台，在某台停格。

我家EASON的LIVE版《好久不见》。

你会不会突然的出现 在街角的咖啡店

……

就算难得的没事时间也要找事情填满时间。

就算再无助委屈狂躁也要想象一切随时间终究有解决。

就算一个人面对也要想象仍有爱人在身边。

就算万事皆似无尽头也要相信会有坚持到完美的那一天。

insister make perfect

只要心存积极，在杂志无意看到的一句话，亦可以很激励。

多好的誓言，如果真挚，爱情很美。

表白有什么可怕，请你不怕为难不要拐弯。

曾经就这么鼓励过一个人，只可惜他们两个最终还是没能在一起。

曾经帮朋友告白过，一半原因是受了她的激将法一半原因是别人的爱恋始终没有自身的羞怯。

曾经立了一个不真实的暗恋对象，平白的学习生涯多了一点色彩。

然而，我还没有和一个人说爱，说想念。

虚假...

小王子的星球上只有他一个人。星球太小，落日总是那么稍纵即逝。有一天他看了四十三次日落。

他淡淡地说：你知道的，人一悲伤起来就喜欢看日落。

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我看到日落之时想起了小王子,只是他回了他的星球.而我在这,不悲伤.

 

最近，把记录琐碎的时间调到午休时间，充分了时间，保证了睡眠。

在洗手间里对着镜子自恋了有好几分钟，可以很负责任且确切的说真的胖了。呵，让池妈得意去吧。

昨晚，用了KIKI送的整套的洗浴护肤品，本来很想崇洋媚外的猛夸这舶来品的好，但是除了这香味淡雅得讨我欢喜外倒也没发现其它。

第一次涂上紫色的指甲油，粉色亮紫。先涂了一个小指后发现不是特别的好看，但还是因为任性倔强的把整双手都涂上了，把手放在光亮处，突然发觉很是好看。
...

这些天的阳光太好，曝晒于底下，加热到连骨头都有种惬意的酥麻．
久未联系的同学突然再联系上然后在这样温暖的午后不经意的碰面，偶遇的巧妙却丝毫不掺杂到讶意的表情，自然的聊天都在微笑的状态下进行然后告别．

时光流淌的太快，追赶不及，于是就放任，我们的生活中总是莫须有的忙碌的重要和悠然的清闲，这样．．．还好．

可终究，我是讨厌忙碌和限制的。我必须时不时的寻找一下自己。眼看着身边好多人都开始为了各种目的而淡忘掉自己的时候，咬紧牙关对着镜子接着再舒展，一些无...

原来，人们只能接受

那些， 粉饰过的真相。

我已无所谓，某女继续自以为是。

好长时间没有下雨，天气一直在夏秋之间踯躅不前。

晚上，下雨了。突然有点小感伤，小脆落。

发了信息给肖。她问，怎么了。

我说没事。小情绪又作怪了，我会把它给过滤掉了的。

我知道伤心不能改变什么，那么让我诚实一点。

我是难过了。早就不应该了的难过。

原来诚实一直难免有不能控制的宣泄，我只好早作奋力却颇有些纠结的调节。

肖的短信里说，冷空气也要来了。...

我在我的世界，不能犯规。

你在你的世界，笑我无所谓。

 

天色黑到这般程度，时针走得那么冷酷。我开始毫无节奏的敲打键盘，敲一些酸涩的字句。

如果心里的时光机器能出发，画面再倒转，能不能给我一首歌的时间，让我紧紧的拥抱下你。对你一个大大微笑，饱含着我所有羞涩的爱恋。无须华丽言辞，只要你拉着我的手带我走就好。

再分手时，你要给我一个温暖的笑容，仅仅是这样就好，不要再平和的对我说拜拜和关爱的话语。转身离开，我才不会那么心痛和不舍。

旅行到过地方，我始终没有发现你的踪迹。那时，我才知道...

很多通同一个人的来电.我没有接.是因为真的不知道要和这样陌生的人说些什么.

太多的事情或者说如此的人情世故我还不懂得如何处理.

或许,堆笑虚伪敷衍都成了礼貌性的另一种表现形式.

可是,这样的应付会让我觉得很累.我无力承受也无法赋予.

没错,我很自私.

头痛了一天.回来后,钻进被窝里紧紧的裹着被子躺了好一会儿.

肚子很饿,可是却吃不下饭菜.

大雨依旧在下,耳边...

下的雨并没有浇熄空气中的热息，身处其中的人们有些难奈的些些浮躁心气，想要抓狂却又不够歇斯底里。我竟然不反感这般高温的挣扎，是因为知道不久之后天就凉了，那么很快便冷了。

很多事情像时间一样在悄无声息的游走，我们连伸手抓住的的力气也没有，眼睁睁的任由着它溜走。

摊在床上一大堆的衣服书本杂物都懒得去整理，可不可以等下困了就整个人往上一躺然后心无旁骛的满足的睡去。也许，我还是不能允许这样肆意的凌乱，起码那是在视线范围内。所以一一收拾又成了一个过程。
...

快乐在前面对你微笑 而你还在对自己皱眉 这样不好 不好



 

 

刚一上Q 就收到一网友发来的信息，说想你了。因为不熟识所以颇有些讶异，有过的小交情也就曾经进过Q空间里留过些只言片语说是羡慕我之类的话。我微笑着带着疑惑问是否发错了。那孩子着实挺逗，回答说，没有啊，就是想你了。我继续笑说谢谢。

一直觉得，被人想念是件幸福的事，不论是亲人朋友还是恋人。如此说来，这样幸福的人是真的不少。

暴发户家的女儿给我打电话了，她十二月举行婚礼邀我作她的伴娘。听我妈说，她对外宣称，说我是她最好的姐妹。这让我觉得十分得汗，于心底里还没把她当...

思念如野草般疯长。我可以把这句话改为，思念像头发般疯长。

长得太快了太长了以致我现在还不知道我在思念着谁。

想着有一天，我再也见不到你了，你会在那里过着所有人期待形容的幸福快乐的日子。

我在这里所有的憧憬也应该会确定下来了，或好或坏。

时间过得还是快，那一天也不远。

我咨询理发师，我剪短发会好看么。他打量了下，说，会好看。

我冲着镜子一个大大的微笑。镜子里的人还给我一模...

天平有些为难的倾斜下加重的一端，另一端想增添砝码使之维系平衡。

可是人心却优柔的显现的那般无能为力。无奈的自嘲后开始自卑。

一场秋雨一场凉。记忆了整个炎夏的是空泛了每天的生活以及看到了奥运51枚金牌的绚烂光泽，还有我一个人在写着给谁的开场白，微笑着，坦诚着。就这样，不扰了。

有些时候，我想我们都是清楚的知道自己此时彼刻的状态的。我是个闹腾的孩子，可每天我还是需要那么一段时间拿来沉默，仿佛在寻找惬意时一不小心丢失的东西。我在书里寻找，未果；在影片里寻找，未果；在音乐里寻找，仍旧未果。于是，我开始码字，不亦乐乎麻木不堪都在其中。

消失在沉默的夏天，那是个故事，如果有兴趣，我可以讲给...

天行将要下雨，公交站牌边站满了等车的人们。随着到达各个路钱的公车陆续的到来，人数逐渐的减少。

焦急的不是等车的人，翘首期盼的在等人的车。

起风了，仿佛一下子驱散了连续若干天的闷热。毛孔微张，裙角飞扬，不自觉的觉得有些凉。

天空突然划过一道亮剑，随即一记响雷。

雨开始下下来，这个城市开始陷入迷蒙。

镇静的模样故作不了，手臂上起了层鸡皮疙瘩。

手机铃响，言语之中毫不掩饰的表露出抱歉之情。

从容的微笑，话语里的好脾气体谅着不要紧。

于是，一个人走进了一旁的KFC，坐下继续独自等待。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“海鸥”飞来，平和地带来了些许的凉爽，风钻进纱窗一眼眼的小缝隙里让我在自然空调的氛围里睡了个饱觉。

去菜市场买菜，跟大妈们套近乎竟是那么的怡然自得。煮饭烧菜洗碗拖地整理满意到自得其乐。

翻着手机里通讯录找不到一个可以陪伴的人，上线后让头像闪烁，在线的朋友们的消息逐一发送。

混乱言语、随意调侃后皆叹生活单调的苍白，意欲寻找那一片多彩的绚烂。

耳边伴随着的是无数首的情歌，我知道那都不是为我而写的。大...

我说地球这么挤这么瘦 太阳刻意晒得那么凶 赤裸裸的热情 没有一扇任意门能让我躲一躲
我说网络里没有秘密  我在游离的状态下写下那些煽情  如果你能看到 会是什么样的表情呢
我说天色黑到这般程度  时针走得那么冷酷 晚风吹得很是轻柔 可神话不能因此独占
我说我甘愿承受的寄予  却无力寻找着寄托
我说你的快乐时代灿烂   希望在热爱的夏天里少些焦虑
我说...

常常  我想表达 呼之欲出  但是 我很词穷 言语无从组织

很长时间 我都在看着一个人 和很多人一起 但这个人应该从不知道我在看着他

有人问我 你和他很熟吗  我笑  我只是他一小FANS  并拥有一颗绝对炽热心的心

菲唱   你快乐所以我快乐 我想 你眉头开了 所以我笑了

不能   很清楚的描述你 &n...

窗外的雨里下得晰呖作响  空气里的温度很舒适 坐着发呆快半小时 洗后头发没干透

看完那美女姐姐的更新的却有关爱情离别日志 鼻头发酸眼睛湿润

突然想起电视剧里米莱说的那一句： 其实 我就是失恋了

什么相见恨晚也好   为爱不够勇敢也好   来回千万遍也好   陷在爱的深渊也好   伤痕累累也好一切都是愿意二个字可以解释  什么都是傻傻...

下午 项链断了 晚上把它收放回盒子里 其实 它是应该更被珍藏

不是比较价格也不是比较华丽  仅仅是心中的定义 

却不知要怎样去形容

想起郭敬明的一句话  说当你真正爱一样东西的时候 你就会发现语言多么的脆落和无力

看他的东西不多  只是也有这样的感觉 越想表达越觉得语言的无力

朋友们都说 本明年里得系着红绳 也经常把发生了的一些诸多不好的归纳为犯冲...

多年来都在享受着的寄予突然间轰然倒塌

困顿感倾刻袭来找不到寄托

心里泪崩